Рабство в отношениях, основанных на чувстве вины

Близкие отношения, складывающиеся между людьми, всегда сложны и запутанны. По сути, каждый из нас приходит в новый союз со своими психологическими травмами, полученными в детстве или тянущимися с прошлых, неудачных, отношений. Увы, но зачастую подобный «багаж» никуда не исчезает – и выплескивается на партнера, превращая совместную жизнь с любимым человеком в ад.

Особым, «незаметным» инструментом насилия выступают упреки. Предъявляя второй половине свои претензии в виде завуалированного обвинения, партнер тем самым внушает ей чувство вины. Подобный абьюз опасен своими тяжелейшими последствиями – у человека, постоянно находящегося под гнетом упреков, стремительно падает самооценка, появляются трудности с уверенностью в собственных силах, исчезает доверие к окружающим. И, как логичный итог – теплые чувства к избраннику сменяются враждебностью и ненавистью, неизменно влекущими расставание.

Как проявляется вменяемое нам чувство вины?

Определить, что в отношениях присутствует абьюз, может быть очень сложно. По крайней мере, вначале. Ибо упрек внешне выглядит, как безобидное замечание – однако оставляет в душе партнера ощущение вины. И, стремясь ее загладить, провинившаяся сторона ищет способы «исправиться». Либо, наоборот, встает на позицию ответной агрессии – и ищет «изъяны» в обидчике.

В любом случае, упрек подразумевает завуалированное обвинение в адрес второго человека. И всегда воспринимается им, как укол – «ты сделала это не так», «ты поступил неправильно». В интерпретации партнера подобные заявления, даже сказанные тихо и ласково, указывают на его «недостойность». А как же понятие безусловной любви, в которой избранника принимают и поддерживают таким, какой он есть?

Отсюда берет начало несоответствие ожиданий и действительности – партнер, постоянно оказывающийся объектом нападок и обвинений, начинает сомневаться в искренности чувств своей второй половины. Частые стычки, заканчивающиеся обоюдными пререканиями, не предусматривают компромиссов. И, если пара продолжает по каким-либо причинам совместное проживание, их общение незаметно перерастает в «вечную агрессию». При этом о теплых доверительных отношениях речи уже не идет – подобную связь можно назвать психологическим рабством.

Как прекратить рабство в отношениях?

Привычка обмениваться упреками зачастую идет из детства, в котором психологически нездоровые родители широко применяли подобные приемы для «поддержания порядка». Вменение чувства вины – идеальный метод манипулирования другими. А дети, увы, чаще всего выступают жертвами, будучи зависимыми от взрослых. И, вырастая, выбирают точно такой же деструктивный вариант общения в уже своей семье.

Пресекать обвинения, звучащие со стороны партнера, следует изначально, не дожидаясь наступления «критической фазы». При этом ответной агрессии важно избегать. Цель подобного разговора – донести до второго человека мысль о том, что вам неприятно слышать упреки. И вы не намерены позволять ему обращаться с вами таким образом.

Если вы заметили за собой привычку вменять партнеру вину – стоит пересмотреть свои навыки ведения беседы. И заменить обвинение просьбой, в которой для второго человека не будет звучать никаких колких замечаний. Но при этом быть готовым услышать отказ и принять его без обиды и недовольства.

Построение отношений предполагает прикладывание совместных усилий с обеих сторон. Это касается всего – в том числе, и способов общения между собой. И, если второй партнер не слышит просьб, продолжая попытки вовлечь вас в рабство, сотканное из вечного чувства вины, держаться за такие отношения не стоит.

Ваш эксперт Елена.